听《追梦人》，“痴情笑我凡俗的人世空难解的关怀”，就想起三毛。
大概是初中到高中的一段时间，爱翻她的书。像是很多人在长大后对《读者》一类的文摘嗤之以鼻一样，三毛天高海阔的自由是否存在也被推至舆论浪尖。没办法，人们往往先向往渴求，然后才冷静下来，伴随着对真实的竭力证明。当然，这些其实我都不在意的。属于撒哈拉的故事遥远而浪漫，长发女人身前搂着个名字动听的大胡子。对于中学的我而言，已经足够有趣了。直到某天，我读到《梦里花落之多少》。起初，我因自己跳脱出郭敬明之流而得意洋洋。如今才后知后觉感到惶惧，那是我第一次被置身事外的文字击倒。坦白说，实在不是什么好的体验。具体情节已经记不得了，大概就是三毛有“自己将要离去”的预感，没想到先一步离开的是挚爱的荷西。没有想到的是，我整个人就那种言语传递出的担心、急迫和恐慌袭击了。
当时上高二，成绩还算好看，同学也都觉得我很努力认真，但实际上，我常常在自习课上飘忽神游。比如父亲开五六个小时车去上班，经过的高速总有许多运货大车;比如他常需要凌晨和雨雪天气上路处理事故;甚至他参加个饭局我都怕出事一再叮嘱喝酒不开车。什么才是绝对安全呢？我一厢情愿地给自己架构了准则，在乎的人必须有我陪着，才放心。那段时间，我把三毛的恐惧和不安放在自己身上。终日被那种惊惶失措笼罩着。其实现在想想仍有点害怕，真是好在没抑郁了。我跑去很要好的朋友，把心底的想法一股脑地告诉他，等待他的安抚和宽慰。结果他很他表现出很诧异的样子，觉得我的想法太奇怪了。“你怎么会这样想呢？”“发生过空难你就不坐飞机了么？”“你不要那么消极”，他说。“可我…”没法说下去了。
后来，我机缘巧合在知乎看到了类似的问题，于是把自己的经历稍作整理，试着回答了一下:其实“担心，挂念至亲之人和生活伴侣（如题主所说宠物等等）”我觉得是每个人都会有的，正常的现象。但也许那时的我和题主现在的困扰也许在于——我们的反应过度了。不过我觉得那也许并不是我朋友所说的“凡事消极往坏处想”，但也不能避免“负能量爆棚”的时刻出现。(这里说个题外话吧，想起这个假期在图书馆看到一本《南方周末特稿手册》。它多是通过一些生动的描写刻画普通人的故事来反应一些大背景或问题，又因为“新闻”不可能都是喜事或赞歌型，内容多有一些沉重。如“举重冠军之死”，如“连体婴儿的悲剧”。结果我在网上买书时习惯性看“差评”其中就有这么一条“真是受不了了，都是负能量，翻了两页我就把书烧了”。当时看到这个评论我觉得太很可笑了吧，但现在想来，说不准这位读者和我一样，被一些特定情节触动神经，真的只是有些压抑罢了)我不知道这个问题牵扯到的或生理或心理的专业原理和解决方法。那就说说我是怎么走出来的吧。事实上我对朋友的倾诉用处微乎其微，而我后来其实也没有采取什么方式制止那种想法。某天，父亲又要去上班了。中午走的，大概下午五六点钟到。于是下午刚到学校背了会书，就开始想，他开车还顺利吧。上着上着课，那些高速上横冲直撞的大货车，又会不经意的开进我心里。于是，告诉自己“先别想了，先听会儿课，下课再担心”。下课了，我又刚好在做题或者去厕所的路上，又或者和三五好友调侃说笑。就这样，晚上下自习回家。开门第一句顾不上别的，急匆匆地问:“我爸到了吗？”“早到了，五点就到了”。久而久之，烟消云散。很抱歉并未给出具体可行得方法论。只想说，不要把这种心态当作负担。接受它，试着去放轻松点。慢慢就会走出去了。只是如果长久的走不出去，并为此困扰影响生活，请及时咨询心理医生等相关专家吧。分享我的经历，望好。
文章写到这里，就该圆满结束了吗？我也以为。大学以后，就是这学期初始吧。看阎连科《我与父辈》，刘亮程《一个人的村庄》。曾经熟悉的痛彻扑面而来。某日，躺在床上，说不清为什么难过，但眼泪分明在向外淌。被抱住，说，爱爸爸妈妈、担心我们亲近的人很正常啊。依旧哭个不停，嗔责自己挑错了书，又一次轻而易举的被击中。我渴望做一个细腻的人，常怀悲悯，但不想如此敏感易折，所以开始对文字敬畏又埋怨。可是冷静下来想一想，真的是写作者的错吗？是一种个人解读吧，因为我内心的情感恰好被投射在铅字纸面上。所以现在选择文学作品时，我觉得自己快被被惯坏了，口味愈发刁钻。人性的背谬因为现实中数见不鲜被忽视，亲友温情的桥段也挑挑剔剔，唯恐波折不够强烈。(所以…出现了《第七天》那种尽可能集结一切荒谬情节的大杂烩吗？Orz)
啊
懒惰的十一假期
憋在嘴边的关于《鼠疫》
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